Penguin's Diary

　やることいっぱいあって、なかなか休めない、てか、昨年度の心身的疲れを引きずってか、仕事の先行きについて無意味に不安になって肩や背中がズーンとこる。

　あぁ、ほんとどうにかしてくれぇ。　まぁ、昨年度よりはまだ（精神的には）つらくないのは事実なんですけどね；；

赤い鳥の宝探しは、問題難易度がかなーり低くなったのも手伝って、やる気が；；；　しかも旧TREQUBEと同じ・・・・・。　まぁ、でも時間があれば近場から攻めて行こうかなとｗ

旧TREWEBのようなサービスは始まらないんでしょうかねー。リアル宝探しだけだと、相当旅行代金と休暇をとらないと、行けません。

近況ですが・・・、4月から精神的なプレッシャーは下がったものの、物理的＋それなりに低くなった精神的プレッシャーで一杯一杯です；　やっと昨日ひと段落した感じで、落ち着いてきたかなーというところ。　でも片付けなければならない仕事は山盛り一杯あります；

あーあ。

もう、仕事どう進めて良いかわからん。

時間無ぇよぉ・・・（TT)

とうとう年度末の３月に突入です。

　４月からは慣れた職種へ異動できる模様。　・・・もう疲れたです、今の場所。もう、というかずっと前から・・・ね。　なんとか１年は頑張ろう！と心に誓い、頑張ってきました。解決できた仕事、解決できない仕事いろいろありましたが、なんとかなるもんだ。　まだ超えなければならない山もありますが・・・。orz

　赤い鳥のレアカード試練は結局２問解いただけで終わりでしたー。新企画の「宝島クエスト」を楽しみに、これからも宝探しがんばるっす。

春の人事がどうなるか、いろいろな情報が飛び交うようになって来ました。

私はどうかというと、元の仕事に戻るようです。　元の仕事って、電気設備とか通信設備関係のお仕事です。　今は全く交わりそうもない土木のお仕事。　ホントにこの１年、辛かった。　自分の無能と無知と意思の弱さに何度挫けた事か。　あと１月ちょっと。春がやってくるのか・・・。　でも重要な仕事がまだ片付かないよぉ。

いつもの通り仕事辛い；　なぜ辛いんだろう？

与えられた仕事を片付けられない。　意味がわからない。　説明も出来ない。　聞いたことをその場では理解するけど、すぐ忘れる；　理解したつもりが、それを人に説明できない；

どうすればいいかわからない。　仕事の目標はわかる、が、手順がわからない、答えも無い；　答えが無いから人に聞いても皆ばらばらなことを言う。

人に仕事を頼むのが苦手；　人に頼むくらいなら自分でする；

人と話すのが嫌い；　どちらかと言うと人見知り；　とか言う割りに寂しがりや；

人の顔色が気になる；　人が自分のことをどう思うか気になる；　でもちょっと最近気にしなくなったかな？そうでないと仕事進まないから・・・。

辛い気持ちが先にたって、仕事を進められないこともある。

元気をだす方法とか書いた本とか見るけど、一時的。すぐに辛い気持ちが持ち上がる。

一つ山を乗り越えても、その先も山。時々谷も現れる。平坦な道がほとんど無い；

春から平穏な気持ちで就寝できたのは片手も無いのではないか。

多分、同じような気持ちで、毎日仕事している人、沢山いるだろう。

こんなんじゃ、生きて行くことに自信がなくなってくる。　あぅ；　頑張ってるんだけどなぁ。

仕事始めから精神的に辛くて辛くて寝不足気味です。　大体ふとんに入ってから２時間くらいは仕事のことが頭から離れず眠れません。　これって軽いうつ何でしょうかね；　仕事が出来るのか心配で心配で・・・。はぅ。

今日は仕事始め。

相変わらず仕事が嫌。　心身的に辛い。

　思えば昨年度までの仕事って、嫌々ながらも、先が見えていた。先が見えていたからこそ、失敗しないように先に手を打てたし、スケジュール管理も出来た、故にある程度安心しながら仕事できた。

　今はどうか？　自分的に一番嫌な、苦手な仕事。人と、他の組織との交渉・調整、社内の取りまとめとか。人と話すことが苦手な自分は耐えられない、とてもエネルギーのいる仕事。一番気を使うし、その上、どう仕事を進めたらよいのか、先が見えない事が殆ど。故に安心して仕事が出来ない。その性で、この上ない恐怖感が両肩に載りかかり、肩こりと精神的なパニックを引き起こす。　

　仕事を人に聞いたからと言って答えが出ない事が殆ど。てゆーか、人によって考えが違うから、困る。自分なりに答えを出そうとしても、頭の中を整理するのにむちゃくちゃ時間が掛かるし、ペーパー化しないと、他人に説明も出来ない。そもそも、そんな風に資料を作っても、結局やり直しとなってさらに悩むし時間が掛かる。

　春からはかなり成長した。それは実感している。一つ解決したからって、それが次の仕事につながらない事が殆ど。つまり、折角新しい仕事を経験しても次に生かせない。毎回新しい難題（問題）が降りかかる。山あり谷ありで、平地が無いのはとても辛い。心と体が休まらない。このままじゃ、いつか潰れる。誰か助けてぇ。

　とりあえずはこの春に何とか今の業務から、降格してもいいから、楽な仕事に回して欲しい。不況の昨今、贅沢な悩みと言われるかも知れないが、ホントに辛いのだ。

駄目、ほんとに駄目。　挫けるー。　辞めたい、仕事辞めたいよー。　でも、周りに迷惑かけるの嫌だとか思うと、そんなこと言い出せないし、この不況に仕事辞めるのも怖い。

相変わらず辛い毎日を過ごしています。　日記を書く気も起こらないくらい。

４月からの半年間で一番勉強になったのは、いや、がんばったのは、”挫けない”事。

いや、毎日挫けてますが、挫けても何とか頑張って持ちこたえて生き続けてる、って事でしょうか。

仕事も、そりゃぁ春に比べるとわかる様になった。　だけど未だに新しい事ばかりで挫折の繰り返しですわぁ。

来年の４月になんとか異動したい。ほんとにほんとに異動したい。精神的に辛くて辛くて仕方が無い（ＴＴ）

仕事は大分慣れてきた・・・気がする。

でも、相変わらず訳のわからない、自分の頭の中では処理が難しい・・・若しくは時間がかかる案件ばかりで辛い；　上司や同僚に相談しようにも、何をどう説明したらよいのか、自分の頭の中でうまく整理できなくてげんなり；　時間ばかりが過ぎて逝くorz

もっと精神的に楽な仕事したいよぉ。　こんなきついのに、給料は上がるわけでもないしねぇ。同じ給料だったら、楽なほうを選ぶっすよねぇ；

・・・こんな筈じゃ、なかったのに・・・。

今日は終業間際に打ち合わせ。

打ち合わせの取りまとめ役は自分なのに、話が殆ど見えず、自分が何をしなくちゃならないのか読めない罠。

辛い。本当に辛い。やることが見えればまだいいんだけど、何をしなければ良いのかわからない。目標というか、求められる結果わかっているんだけど、そこまでのプロセスがわからない。誰かに聞いても、相手が何を話しているのか理解できない。　どうすればいいんだよぉ～。

今日は久しぶりに早めに帰宅。　でも心は何となく仕事に対する不安で、７割くらい占められてます。　折角早く帰ってきて家族と顔を会わせられたのに、何処となく上の空的感じなんですよねぇ。

家に帰ったらすっぱり仕事の事を忘れて、心の休息が欲しいんですけど・・・。３月まではそれが出来ていたはずなんですけどねぇ。その頃の心の持ち方、すっかり忘れちまったい；

とりあえずメインイベントが終了しました。

心の重荷が少しは取り除かれたような気がします、が、その先の仕事があるので、やっぱりプレッシャーは消えず。。。

仕事の後の打ち上げに参加。人脈作りもしなければと頑張ったものの、もともと人と話すことが苦手な自分はストレスが溜まるばかり。

疲れたので今日は寝ます；

家族で川口町へ行って遊んで、温泉にゆっくりと浸かって、かなり心と体の疲れを癒せました。　夜８時過ぎに、心配だったので仕事に行き、１０時に帰宅。　何だか肩と背中がまたこってるし。。。　このこりは、多分精神的なものなんだろーなーと思います。自分が思っている以上に仕事のプレッシャーを感じていて、変に力がかかってるんだろうなーと。

この土日でずいぶん疲れを癒せたと思うけど、明日からまた１週間、心身ともにぼろぼろになるんだろうなぁ。

自分でもわかってるんだけど、いらぬ心配とかしてそれがプレッシャーになって。勝手に疲れているんですよね。心配しなくてもいいはずなのに；；；　なんでこんなに心配になるんだろ。心配を感じるとマジで肩がこる。肩と背中に”ズーン”とした重みをかんじるんですよ。

こんな精神状態から開放されるにはどうすればいいのかな。

必死こいて作った資料を上司に出して、ろくな説明が出来なくて。

なんていうか井の中の蛙、大海を見ずというかんじで、資料を作るのに注力を注いでいて、大いなる目的を見失っていた・・・訳ではないけど、勉強不足で勉強する時間が無かった。

当たり前の事を上司に言われて、落ち込み、挫けそうになりました。情けないよぉ。　ホントに挫けて、何もかも投げ出したくなる。　こんな状態だと、普段は簡単な仕事を頼まれても、凄い重荷になります。

ホントに誰か助けてよぉ。

今朝も憂鬱な状態でした。寝たのは１時過ぎだったんだけど、もっと早く寝るべきか・・・。

今夜は２３時過ぎまで仕事をしてしまい（他の人はまだ残ってたけれど；）、ちょっと買い物して帰ってきたら２３時５０分。　あー、もう平日は心の休暇を取る時間ないすね；　一時期よりは心が苦しくないけれど、やっぱり辛いことには変わりない。

もっと責任のない仕事をさせて欲しい。もしくはもっと時間に余裕のある仕事をさせて欲しい。　今は責任重くて時間も無くて、同じ課の同僚から見たら仕事的には優遇されていると思うんだけど、辛すぎます。　周りの人は１０年以上かけて築いてきた知識とノウハウの上に今の仕事をしているわけで。自分は何の知識もノウハウも経験も無い中で仕事をこなさなければいけないという、どうなの？それって？

私を駄目にするなり；

多分間違いなく、軽いうつ状態。

土日休んだら、月曜日は結構心も楽に仕事が出来たんですが、火曜の朝は不安な気持ちで一杯で、胃が重い。　前日・・・いや当日朝１時過ぎまで起きていたのも駄目なのか・・・。

ＮＨＫでストレス解消の番組をやっていて、しっかりとした睡眠と音楽が良いなんていっていたけど、睡眠はやっぱりとるべきですねぇ。・・・でも簡単に眠れないよぉ。何となく不眠症的な感じもするし。遅くまで起きて疲れないと、眠れない気がする；；；

仕事やってる最中は気持ちが落ち着いたりもするけど（しないときもあるけど・・）家に帰ると不安になるぅ。

誰か助けて・・・